Ho pensato un po' a quanto successo in questi ultimi 5 o 6 anni, ed ho notato che le uniche relazioni degne di nota che ho avuto sono sempre cominciate in estate o subito dopo, diciamo nel mese settembre.

Credo che la ragione principale sia una: il fascino dell'abbronzatura. Mia e di chi mi ha conquistato.

Per questo credo che sia giunto il momento di chiudere il laptop ed andare ad abbrustolirmi al sole per propiziare l'arrivo di un nuovo principe azzurro, anzi, che dico, pervinca.
Il blog quindi si prenderà qualche settimana di vacanza, ma visto che probabilmente non mi allontanerò molto dalla base, è probabile che ogni tanto butti dentro la testa e commenti qua e là.


Abbronzatevi tutti quanti, mi raccomando.

Quando ho cominciato a scrivere questo blog avevo deciso che sarebbe dovuto essere anonimo. Nessuno avrebbe dovuto sapere chi era Wittyboy.

Poi ho cominciato a parlarne a qualche amico intimo.
Poi ho cominciato a segnalarlo sui profili troieggianti on line.
Poi qualcuno l'ha sgamato.

Così ora capita che lo segnali direttamente a qualcuno che conosco da poco, magari per lavoro, ma che mi sta simpatico. Come è successo qui e come ho fatto nuovamente in questi giorni.
E piano piano questo blog anonimo è diventato un segreto di pulcinella.

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UPDATE: è arrivato il segno dell'acquario!

Siete pronti a scoprire cosa le stelle gaye vi riservano per il mese di agosto?
Il gruppo di astrologi più pazzo e più frocio del mondo ha sfornato il nuovo oroscopo (qui quello precedente), valido fino alla fine di questo mese. Buona lettura!


ARIETE di Giammy
Il vostro motto è sempre stato “Odio l’estate!”. Ma per questo torrido agosto è d’obbligo dimenticare la canzone di Bruno Martino. I pianeti vi sono tutti favorevoli, apparte il solito Mercurio che ha deciso di voltarvi le spalle… Appena gli cade la saponetta, approfittatene!
LoveLoveLove. Dimenticate Cenerentola e il principe azzurro e trasformatevi nel “Troione Supremo”. Lasciatevi ispirare da Mina. “Ma chi è quello lì, con le cosce come copertoni, quello lì, quello lì, vicino al banco dei peperoni”. Sarà un mese pieno di incontri stuzzicanti e appetitosi. Approfitattene. Ma attenzione a non fare indigestione.
ChiNonLavoraNonFaL’Ammore. Ma siete ancora lì in ufficio??? Suvvia, basta! Mollate immediatamente la scrivania e godetevi queste benedette ferie. C’è Totti che vi attende a Tor Vaianica per offrirvi un’impepata di cozze. Non fatelo aspettare. Life is now!
Etcì-Salute. Va bene, il motto dell’estate sarà “Glitter and Be Gay”, ma almeno la sera copritevi chè rinfresca. La congestione è sempre in agguato, poi la caponata di melanzane ve se ripropone e vi trasformate in Linda Bliar ne “L’esorcista”.
Buone vacanze!

TORO di Immaturo e Borghese
Scopri per caso che Lui, ogni tanto, va con gli uomini: due anni vicini di banco a ragioneria e il tuo gaydar non aveva rilevato niente. Lui: altissimo, bonissimo, eterissimo. Lo chiami, lo inviti ad un aperitivo, la sera stessa stai fissando il poster di cindycrawford appeso sopra la testata del suo letto, mentre Lui, dietro a te, si dà da fare. Le mattina siete fidanzati, sei il suo primo tipo. Le amichecche, te lo invidiano un casino. Ma quant'è maschio, sembra proprio etero, sibilano, e vedeste a letto, gorgheggi tu, roteando gli occhi. Lui gioca a calcio, suona il basso in un gruppo metal e non sa cos'è  D-Squared. Quando questo agosto passerete 15 giorni nelle alpi orobiche muniti di tenda, sacco a pelo e amici dell'oratorio, sognerai spesso la spiaggia di Mykonos. Scordatela e cammina.

GEMELLI di Danix
Sognate, cari gemelli, in questo ultimo mese d’estate. Sognate e portate a compimento tutti i progetti che vi siete proposti. Spendete gli ultimi rimasugli di quattordicesima da H&M; raggiungete quel colorito bronzeo che tanto avete desiderato durante l’inverno e che avete artificialmente riprodotto con decine e decine di scariche UV; conoscete e flirtate con il più alto numero di persone cercando di eguagliare, o meglio ancora di battere, il record dell’anno precedente. Scoppiate di salute e il vostro umore è alle stelle (e non solo quello). Vorreste uscire e gridare al mondo la vostra felicità perché vi sentite in perfetta armonia con voi stessi. Godetevi questi momenti in tutta la loro intensità ricordando che l’autunno arriverà presto. Un occhio di riguardo agli amici, a quelli vicini. Non sempre si mostrano per quello che realmente sono! E si sa, “adula i tuoi amici, ma ancor di più i tuoi nemici”. Colore del mese: blu. Blu come una notte di mezza estate, blu come la sottana di pizzi della Lollo. Buona estate gemellino!

CANCRO di Vitty
Cari cancerini questo mese il testimone passa a me, spero voi abbiate dato ascolto ai saggi consigli dell'astrologo Lifeo, ma passiamo alle mie previsioni per il mese di agosto. Tranquillità e relax sono le parole d'ordine delle vostre vacanze, ma non esagerate! Non vorrete mica stare tutto il giorno ad abbrustolirvi sotto il sole cocente? Anche perché vi ricordo che fa venire le rughe, non c'è crema anti-rughe che tenga. Certo c'è il lifting, ma se viene male e restate come la Cesara Buonamici? Meglio ritirarsi nell'ombra dalle 12 alle 16, come quella che potrete trovare nella pineta alle vostre spalle, li dentro, dicono ci si possa divertire molto. Per qual che riguarda l'alimentazione, mangiate pure come delle maiale, tanto a breve ci si potrà coprire con dei maglioncini nascondi rotolino. Buone vacanze a tutte!

LEONE di Consorzio Manzetti
Ma è la tua vita e non trattarla male. Diceva Fausto Leali ad Anna Oxa qualche tempo fa. E se a voi leoncini venisse voglia di pensare al suicidio, basteranno due tre gocce del solito psicofarmaco per tranquillizzarvi giusto il tempo di vivere la giornata. Vi avevano detto, gli amici astrologi, che questo sarebbe stato il vostro anno: evidentemente ci siamo sbagliati perché con agosto siamo già a più di metà del 2007 e ancora non si sono visti i cambiamenti promessi, ma neanche un barlume proprio! Non vi resta che sperare in un settembre quanto meno decente, vivibile ed ego-sostenibile, come è giusto che vi si addica.
Capitolo lavoro: tanto, resterete in ufficio tutto il mese: affittate una trifacciale portatile giusto per non diventare anche bianchi cadaverici. Almeno l’abbronzatura, mio dio! Consigliato raggiungere colorito magrebino, uguale a quello del vostro pusher cocainomane ventenne.
Capitolo sesso: deserto subsahariano.
Amore: freddure siberiane. Ti aiuterò a sconfiggere i dolori che verranno perché saranno anche più grandi degli amori che ti avranno.
Sti cazzi!

VERGINE di Witty
Amici della vergine, finalmente è agosto. Siamo già oltre la metà dell’anno, ma è questo il momento per fare un primo bilancio del 2007. In questi mesi non avete fatto altro che lamentarvi: del lavoro (che è troppo), delle amicizie (che non vi soddisfano), dell’amore (che non arriva), del sesso (che non fate). Approfittate allora della calma di agosto, e dei pianeti - tutti amici a questo giro - che vi garantiscono le condizioni necessarie per rimboccarvi le maniche e prepararvi ad un settembre di grandi cambiamenti.
Salute: fate un check-up completo, anche per le malattie veneree. Se andate in un centro MTS fatevi accompagnare da un amico sBilancia.
Lavoro: sarà un agosto riposante e con pochi impegni, alla faccia di quegli stakanovisti dei Leone. Promozioni a settembre.
Sesso: avrete poche occasioni, tutte nella prima metà del mese. Giocatevele bene o vi (mi) maledirete per tutta l'estate!

sBILANCIA di Will74 e Marinaiperduti
Per gli amici sbilanciati della prima decade che vanno in ferie, ricordiamo che arrivare presto, troppo presto, non è sempre apprezzato; per quelli della terza decade i ritardi come le cicogne fanno paura (consigliabile l’uso di LexotAn); per quelli della decade in mezzo…beati loro!
Per la salute degli ascendenti Cancro le stelle consigliano prudenza; ma se il problema è prurito le stelle consigliano il centro MTS più vicino, e soprattutto: mai più senza l’impermeabile!
A proposito di vacanze, la meta che il cielo vi indica quest’anno è Trieste, ma attenzione ai venti: se arrivano da dietro sapete che male! Le sBilance della decade più fortunata (c’è bisogno di dire qual’è???) saranno protette dagli astri anche in trenino, a MerAno; ma prenotate per tempo o non troverete un buco…

SCORPIONE di Blasphy
Non fidatevi degli oroscopi di giornali qualunque, tipo Vanity Fair o giù di lì. Affidatevi a gente esperta, in qualsiasi situazione. In questo periodo dovrete affrontare i giorni più lunghi dell'anno, quelli a ridosso delle ferie estive. Pazienza, pazienza, pazienza: se il vostro capo vi tormenta con delle banalità, se il gatto del vostro cortile vi fa la pipì davanti la soglia di casa, se vi si rompe qualsiasi cosa che vi capiti sotto mano, mollate tutto e cercatevi il primo mantra che possa impegnare la vostra mente almeno per i prossimi dieci minuti. Abbandonate completamente l'idea di mettere in valigia quella camicia lì che vi piace tanto ma che non si abbina a tutto il resto; non arrabbiatevi se quel paio di scarpe non le avete trovate del vostro numero il primo giorno dei saldi, ma soprattutto non prendetevela con l'arsura estiva se il vostro partner vi ha mollato: nervi saldi, è tutta colpa della pipì del gatto.

SAGITTARIO di Andrew
Per questo mese riponete le frecce nella faretra e datevi al tiro a segno. Poi puntate dritte dritte fra le gambe di vos amours che si divertiranno a tal punto da dovervi riportare a casa col "trasporto speciale renne". Insomma: tenete i vostri fidanzati al guinzaglio! (Forse) Non è istigazione al DogTraining anche se ad al vostro rapporto serve forse un po' di disciplina...o un po' di fantasia. In ogni caso se decidete di farlo bere dalla ciotola, per evitare una brutta congestione, assicuratevi che l'acqua non sia troppo fredda! Il 10 Agosto i sìngol si ricordino che le patacche sugli occhiali non valgono come desideri bonus. Che sia mare o montagna...rilassatevi: se sarà città d'arte (magari Eterna) e amate le pomiciate iniziate a chiedervi se corron più veloci le Finocchie o le Gazzelle.

CAPRICORNO di Gipris
Perché vi ostinate, piccoli e ottusi Capricorno, a cercare l’amore a tutti i costi? Vi sentite soli e vuoti come un preservativo abbandonato sul marciapiede, ma non è detto che la vostra becera esistenza debba per forza contare sulle forze di un maschione fallo-munito che vi accontenti a tutte le ore del giorno. Avete degli amici validi e una famiglia, quindi smettetela di comportarvi come se foste la povera Candy tutta sola nella Casa di Pony e cercate di apprezzare ciò che avete. Venere insiste nel vostro segno e vi regala ancora fascino: la poveretta dev’essersi ubriacata pesantemente per continuare a starvi vicino, ma tant’è. Approfittatene, dunque, e cercate di far beneficiare anche le vostre insulse amiche sfigate con il vostro fascino, facendo sì che anche a loro possa capitare qualche briciola del vostro lauto pasto.

ACQUARIO di Patroclo
Attenzione miei cari acquari, attenzione alle mani, non le vostre, quelle altrui. Se sono piccole e con dita strette lasciate perdere perché voi quando si parla di cervello e di ***ello siete esigenti oltre ogni limite. Se invece sono grandi, con dita lunghe e non troppo affusolate potete lanciarvi in focose notti di ammmmore.
Per voi e solo per voi il vostro oroscopaio si è messo in cerca di un luogo adatto alle vostre conquiste. Teatri e conservatori pullulano di musicisti dalle dita lunghe e dalle mani grandi, sicura garanzia di aspettative soddisfatte!
Agosto si preannuncia un mese abbastanza gradevole. Fucilare tutte le persone allegre, gioiose e magari con principe azzurro al seguito sarà di sicuro la mossa vincente per un’ estate serena.

PESCI di Anagramma
L'ingresso del Leone-Ioria: il porco-il 23 Luglio scorso genera su di voi vampate di calore, ciò si riflette sul vostro modo di vestire: nude, ma con dignità.
Sebbene nelle passate settimane abbiate rimorchiato un etero e siate state rimorchiate da una shampista di plastica e da una ballerina di flamenco, non disperate: l’estate per voi è appena cominciata, e le vostre risorse, mentali,  sono infinite.
Gli amici consigliano di cambiare le foto del vostro profilo su gaydar, pensateci: bisogna infatti “recuperare il tempo perduto”, anche Prue Halliwell sarebbe d’accordo. Venere, la guerriera Sailor della bellezza, consiglia di andare al mare prima di eseguire nuovi scatti fotografici: la carnagione cadaverica non è ancora ritornata di moda.
Salute: evitate deep throating per questo mese, le vostra gola ringrazierà.