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UPDATE: è arrivato il segno dell'acquario!

Siete pronti a scoprire cosa le stelle gaye vi riservano per il mese di agosto?
Il gruppo di astrologi più pazzo e più frocio del mondo ha sfornato il nuovo oroscopo (qui quello precedente), valido fino alla fine di questo mese. Buona lettura!


ARIETE di Giammy
Il vostro motto è sempre stato “Odio l’estate!”. Ma per questo torrido agosto è d’obbligo dimenticare la canzone di Bruno Martino. I pianeti vi sono tutti favorevoli, apparte il solito Mercurio che ha deciso di voltarvi le spalle… Appena gli cade la saponetta, approfittatene!
LoveLoveLove. Dimenticate Cenerentola e il principe azzurro e trasformatevi nel “Troione Supremo”. Lasciatevi ispirare da Mina. “Ma chi è quello lì, con le cosce come copertoni, quello lì, quello lì, vicino al banco dei peperoni”. Sarà un mese pieno di incontri stuzzicanti e appetitosi. Approfitattene. Ma attenzione a non fare indigestione.
ChiNonLavoraNonFaL’Ammore. Ma siete ancora lì in ufficio??? Suvvia, basta! Mollate immediatamente la scrivania e godetevi queste benedette ferie. C’è Totti che vi attende a Tor Vaianica per offrirvi un’impepata di cozze. Non fatelo aspettare. Life is now!
Etcì-Salute. Va bene, il motto dell’estate sarà “Glitter and Be Gay”, ma almeno la sera copritevi chè rinfresca. La congestione è sempre in agguato, poi la caponata di melanzane ve se ripropone e vi trasformate in Linda Bliar ne “L’esorcista”.
Buone vacanze!

TORO di Immaturo e Borghese
Scopri per caso che Lui, ogni tanto, va con gli uomini: due anni vicini di banco a ragioneria e il tuo gaydar non aveva rilevato niente. Lui: altissimo, bonissimo, eterissimo. Lo chiami, lo inviti ad un aperitivo, la sera stessa stai fissando il poster di cindycrawford appeso sopra la testata del suo letto, mentre Lui, dietro a te, si dà da fare. Le mattina siete fidanzati, sei il suo primo tipo. Le amichecche, te lo invidiano un casino. Ma quant'è maschio, sembra proprio etero, sibilano, e vedeste a letto, gorgheggi tu, roteando gli occhi. Lui gioca a calcio, suona il basso in un gruppo metal e non sa cos'è  D-Squared. Quando questo agosto passerete 15 giorni nelle alpi orobiche muniti di tenda, sacco a pelo e amici dell'oratorio, sognerai spesso la spiaggia di Mykonos. Scordatela e cammina.

GEMELLI di Danix
Sognate, cari gemelli, in questo ultimo mese d’estate. Sognate e portate a compimento tutti i progetti che vi siete proposti. Spendete gli ultimi rimasugli di quattordicesima da H&M; raggiungete quel colorito bronzeo che tanto avete desiderato durante l’inverno e che avete artificialmente riprodotto con decine e decine di scariche UV; conoscete e flirtate con il più alto numero di persone cercando di eguagliare, o meglio ancora di battere, il record dell’anno precedente. Scoppiate di salute e il vostro umore è alle stelle (e non solo quello). Vorreste uscire e gridare al mondo la vostra felicità perché vi sentite in perfetta armonia con voi stessi. Godetevi questi momenti in tutta la loro intensità ricordando che l’autunno arriverà presto. Un occhio di riguardo agli amici, a quelli vicini. Non sempre si mostrano per quello che realmente sono! E si sa, “adula i tuoi amici, ma ancor di più i tuoi nemici”. Colore del mese: blu. Blu come una notte di mezza estate, blu come la sottana di pizzi della Lollo. Buona estate gemellino!

CANCRO di Vitty
Cari cancerini questo mese il testimone passa a me, spero voi abbiate dato ascolto ai saggi consigli dell'astrologo Lifeo, ma passiamo alle mie previsioni per il mese di agosto. Tranquillità e relax sono le parole d'ordine delle vostre vacanze, ma non esagerate! Non vorrete mica stare tutto il giorno ad abbrustolirvi sotto il sole cocente? Anche perché vi ricordo che fa venire le rughe, non c'è crema anti-rughe che tenga. Certo c'è il lifting, ma se viene male e restate come la Cesara Buonamici? Meglio ritirarsi nell'ombra dalle 12 alle 16, come quella che potrete trovare nella pineta alle vostre spalle, li dentro, dicono ci si possa divertire molto. Per qual che riguarda l'alimentazione, mangiate pure come delle maiale, tanto a breve ci si potrà coprire con dei maglioncini nascondi rotolino. Buone vacanze a tutte!

LEONE di Consorzio Manzetti
Ma è la tua vita e non trattarla male. Diceva Fausto Leali ad Anna Oxa qualche tempo fa. E se a voi leoncini venisse voglia di pensare al suicidio, basteranno due tre gocce del solito psicofarmaco per tranquillizzarvi giusto il tempo di vivere la giornata. Vi avevano detto, gli amici astrologi, che questo sarebbe stato il vostro anno: evidentemente ci siamo sbagliati perché con agosto siamo già a più di metà del 2007 e ancora non si sono visti i cambiamenti promessi, ma neanche un barlume proprio! Non vi resta che sperare in un settembre quanto meno decente, vivibile ed ego-sostenibile, come è giusto che vi si addica.
Capitolo lavoro: tanto, resterete in ufficio tutto il mese: affittate una trifacciale portatile giusto per non diventare anche bianchi cadaverici. Almeno l’abbronzatura, mio dio! Consigliato raggiungere colorito magrebino, uguale a quello del vostro pusher cocainomane ventenne.
Capitolo sesso: deserto subsahariano.
Amore: freddure siberiane. Ti aiuterò a sconfiggere i dolori che verranno perché saranno anche più grandi degli amori che ti avranno.
Sti cazzi!

VERGINE di Witty
Amici della vergine, finalmente è agosto. Siamo già oltre la metà dell’anno, ma è questo il momento per fare un primo bilancio del 2007. In questi mesi non avete fatto altro che lamentarvi: del lavoro (che è troppo), delle amicizie (che non vi soddisfano), dell’amore (che non arriva), del sesso (che non fate). Approfittate allora della calma di agosto, e dei pianeti - tutti amici a questo giro - che vi garantiscono le condizioni necessarie per rimboccarvi le maniche e prepararvi ad un settembre di grandi cambiamenti.
Salute: fate un check-up completo, anche per le malattie veneree. Se andate in un centro MTS fatevi accompagnare da un amico sBilancia.
Lavoro: sarà un agosto riposante e con pochi impegni, alla faccia di quegli stakanovisti dei Leone. Promozioni a settembre.
Sesso: avrete poche occasioni, tutte nella prima metà del mese. Giocatevele bene o vi (mi) maledirete per tutta l'estate!

sBILANCIA di Will74 e Marinaiperduti
Per gli amici sbilanciati della prima decade che vanno in ferie, ricordiamo che arrivare presto, troppo presto, non è sempre apprezzato; per quelli della terza decade i ritardi come le cicogne fanno paura (consigliabile l’uso di LexotAn); per quelli della decade in mezzo…beati loro!
Per la salute degli ascendenti Cancro le stelle consigliano prudenza; ma se il problema è prurito le stelle consigliano il centro MTS più vicino, e soprattutto: mai più senza l’impermeabile!
A proposito di vacanze, la meta che il cielo vi indica quest’anno è Trieste, ma attenzione ai venti: se arrivano da dietro sapete che male! Le sBilance della decade più fortunata (c’è bisogno di dire qual’è???) saranno protette dagli astri anche in trenino, a MerAno; ma prenotate per tempo o non troverete un buco…

SCORPIONE di Blasphy
Non fidatevi degli oroscopi di giornali qualunque, tipo Vanity Fair o giù di lì. Affidatevi a gente esperta, in qualsiasi situazione. In questo periodo dovrete affrontare i giorni più lunghi dell'anno, quelli a ridosso delle ferie estive. Pazienza, pazienza, pazienza: se il vostro capo vi tormenta con delle banalità, se il gatto del vostro cortile vi fa la pipì davanti la soglia di casa, se vi si rompe qualsiasi cosa che vi capiti sotto mano, mollate tutto e cercatevi il primo mantra che possa impegnare la vostra mente almeno per i prossimi dieci minuti. Abbandonate completamente l'idea di mettere in valigia quella camicia lì che vi piace tanto ma che non si abbina a tutto il resto; non arrabbiatevi se quel paio di scarpe non le avete trovate del vostro numero il primo giorno dei saldi, ma soprattutto non prendetevela con l'arsura estiva se il vostro partner vi ha mollato: nervi saldi, è tutta colpa della pipì del gatto.

SAGITTARIO di Andrew
Per questo mese riponete le frecce nella faretra e datevi al tiro a segno. Poi puntate dritte dritte fra le gambe di vos amours che si divertiranno a tal punto da dovervi riportare a casa col "trasporto speciale renne". Insomma: tenete i vostri fidanzati al guinzaglio! (Forse) Non è istigazione al DogTraining anche se ad al vostro rapporto serve forse un po' di disciplina...o un po' di fantasia. In ogni caso se decidete di farlo bere dalla ciotola, per evitare una brutta congestione, assicuratevi che l'acqua non sia troppo fredda! Il 10 Agosto i sìngol si ricordino che le patacche sugli occhiali non valgono come desideri bonus. Che sia mare o montagna...rilassatevi: se sarà città d'arte (magari Eterna) e amate le pomiciate iniziate a chiedervi se corron più veloci le Finocchie o le Gazzelle.

CAPRICORNO di Gipris
Perché vi ostinate, piccoli e ottusi Capricorno, a cercare l’amore a tutti i costi? Vi sentite soli e vuoti come un preservativo abbandonato sul marciapiede, ma non è detto che la vostra becera esistenza debba per forza contare sulle forze di un maschione fallo-munito che vi accontenti a tutte le ore del giorno. Avete degli amici validi e una famiglia, quindi smettetela di comportarvi come se foste la povera Candy tutta sola nella Casa di Pony e cercate di apprezzare ciò che avete. Venere insiste nel vostro segno e vi regala ancora fascino: la poveretta dev’essersi ubriacata pesantemente per continuare a starvi vicino, ma tant’è. Approfittatene, dunque, e cercate di far beneficiare anche le vostre insulse amiche sfigate con il vostro fascino, facendo sì che anche a loro possa capitare qualche briciola del vostro lauto pasto.

ACQUARIO di Patroclo
Attenzione miei cari acquari, attenzione alle mani, non le vostre, quelle altrui. Se sono piccole e con dita strette lasciate perdere perché voi quando si parla di cervello e di ***ello siete esigenti oltre ogni limite. Se invece sono grandi, con dita lunghe e non troppo affusolate potete lanciarvi in focose notti di ammmmore.
Per voi e solo per voi il vostro oroscopaio si è messo in cerca di un luogo adatto alle vostre conquiste. Teatri e conservatori pullulano di musicisti dalle dita lunghe e dalle mani grandi, sicura garanzia di aspettative soddisfatte!
Agosto si preannuncia un mese abbastanza gradevole. Fucilare tutte le persone allegre, gioiose e magari con principe azzurro al seguito sarà di sicuro la mossa vincente per un’ estate serena.

PESCI di Anagramma
L'ingresso del Leone-Ioria: il porco-il 23 Luglio scorso genera su di voi vampate di calore, ciò si riflette sul vostro modo di vestire: nude, ma con dignità.
Sebbene nelle passate settimane abbiate rimorchiato un etero e siate state rimorchiate da una shampista di plastica e da una ballerina di flamenco, non disperate: l’estate per voi è appena cominciata, e le vostre risorse, mentali,  sono infinite.
Gli amici consigliano di cambiare le foto del vostro profilo su gaydar, pensateci: bisogna infatti “recuperare il tempo perduto”, anche Prue Halliwell sarebbe d’accordo. Venere, la guerriera Sailor della bellezza, consiglia di andare al mare prima di eseguire nuovi scatti fotografici: la carnagione cadaverica non è ancora ritornata di moda.
Salute: evitate deep throating per questo mese, le vostra gola ringrazierà.

Sembrava difficile mettere insieme tutti e tutto i così pochi giorni, ed invece ce l'abbiamo fatta (o meglio, quasi fatta, perchè manca il Sagittario di Andrew, che integrerò non appena arriverà) .

Ecco quindi la prima edizione, valida dal 20 luglio al 3 agosto del fantaoroscopo dei gayblogger, nome provvisorio che si è trasformato, almeno per questa prima puntata in homOroscopo, raccogliendo la proposta - che trovo bellissima - di Blasphy.

Sia ben chiaro, questo non è un vero oroscopo.  E' molto di più! Dove trovate 12 froci che si inventano per  voi le previsioni per i prossimi quindici giorni? Insomma, creatività gaya all'ennesima potenza, un mix di testi propiziatori da leggere per intero, mica solo il vostro segno!

Non resta che lasciarvi alla lettura, con il sottofondo della colonna sonora che Perochan ha selezionato per voi. E i grafici ora si scatenino, qui mancano un logo, delle illustrazioni...tanta roba, insomma!
Buon divertimento!



Capricorn Aquarius Pisces Aries Taurus Gemini Cancer oh!
Leo Virgo Libra Scorpio Sagittarius
I love all y'all
Capricorn Aquarius Pisces Aries Taurus Gemini Cancer oh!
Leo Virgo Libra Scorpio Sagittarius
I love all y'all

Every sign from the first to the last
Everyday of the month has its good and its bad
I love you all, all 12 signs


ARIETE di Giammy
Periodo impegnativo. Sole e Mercurio in conflitto vi rendono lievemente irritabili. Togliete dalla borsetta tutti gli oggetti contundenti e lasciateli a casa.
LoveLoveLove.
Benedetto chi ha inventato l’ammmore, cantavano le figlie del Vento negli anni ’70 ma queste intense giornate di afa avranno come musica di sottofondo le note della Musa Cher che vi chiederà insistentemente “Dov’è l’amore?”. Rimandate la risposta a periodi più felici e chiedete la domanda di riserva. Consolatevi con un bel gelato, preferendo i gusti alla frutta. La ritenzione idrica è sempre in agguato.
ChiNonLavoraNonFaL’Ammore.
Sarete chiamati a scelte importanti. Non fate sempre di testa vostra, salvo pentirvi. Chiedete consigli a pochi amici e fidati e, almeno per una volta, non fate il contrario di quello che vi si dice.
Etcì-Salute.
Vi sentite un po’ spossati. “Sarà lo stress!”, vi siete detti. Banale! Potrebbe essere un vairus. Inibiiiiiitelo!

TORO di Immaturo e Borghese
In una recente intervista alla BBC, la mitica Gloria Gaynor ha detto che vuole portare i gay a Cristo; Daniele Capezzone, radicale scomunicato, intervistato da Gente ha dichiarato: "Prendo esempio dalla figura umana di Cristo"; a Milano una delle opere censurate della mostra sull'arte omosex ritraeva il portavoce del Governo a colloquio con il più famoso "figlio di".
Ora: è vero che Gesù è tornato terribilmente di moda, ma non è un buon motivo per toglierti le Birkenstock solo per andare a dormire e pensare che la vita finisca a trentatré anni.
C'è qualcosa che non va, sei in un punto topico della tua esistenza?
Accettalo, e orientati fra rivoluzioni e persistenze. L'ex col quale hai perso tre anni, di quelli migliori, ci metterà un attimo a bloccarti su messenger; il punto del parquet dove l'altro giorno è atterrato il profilattico di una one-night-stand, invece, continuerà a essere scivoloso, per parecchio tempo.

GEMELLI di Danix
Per gli amici dei Gemelli l’estate procede a gonfie vele, tra una tintarella di giorno ed una caipiroska di sera. Guardate alle vostre giornate estive con la giusta frivolezza. La stagione è ottima per i rapporti interpersonali. Se siete single cercate un partner, se siete in coppia cercate di mollarlo. Aria di grandi cambiamenti soffia nel vostro segno. Guardate con prudenza al lavoro, sempre di primaria importanza per voi, tenendo lontano chi cerca di soffiarvi la leadership utilizzando un paio di tette. Saprete di sicuro quali mezzi utilizzare, non vi manca l’astuzia. Attenzione alla salute. Vi sentite sempre dei leoni, ma siete dei Gemelli, ricordatelo, e siete per giunta pure in due. Attenti ai colpi d’aria, specie quella condizionata che tanto adorate. Ricordate inoltre di dormire con il sedere ben coperto, i raffreddori estivi sono i peggiori. Il colore della settimana: questa settimana sarete Rosso Fuoco, come il tubino di pizzo di Valeria Marini!  

CANCRO di Lifeo81
Miei cari SfrantaCancro: basta con la sindrome di Calimero! È arrivato il momento di smetterla di piangersi addosso, e lagnarsi dei flirt che durano 2 ore e mezza se avete sempre fretta di vivere le cose…è all’orizzonte una spiaggia tranquilla, lasciate che il vostro cuore naufraghi nel dolce e caldissimo mare di agosto. Per una buona volta, lasciate da parte il vostro istinto da Sherlok Holmes, gelosie e isterismi infantili…e siate positivi!(…non sieropositivi)
La forma fisica non è delle migliori, ma tranquilli: il caldo e l’amore vi toglieranno appetito, ricordatevi di bere molte Red Bull e idratare la pelle…
Le finanze sono in rosso, attenzione ad allettanti proposte di weekend in Sardegna o in Versilia…fate bene i conti prima!
Cercate di riprendere i rapporti in famiglia, voi del Cancro non potete farne a meno e ultimamente avete trascurato un pò la famigliola!

LEONE di Consorzio Manzetti
La luna che entra nel vostro segno è foriera di novità. L’amore, il sesso, il lavoro, i soldi, la salute: è la primavera dell’esistenza: il nuovo corso della vostra vita. Ai leoncini che avevano perso fiducia nelle proprie possibilita’ e avevano gia’ ordinato un tir di Valium per porre rimedio ai dolori dell’inquietudine, prevediamo una quindici giorni di fuoco e vitalita’, due settimane di sesso ed energia. Consigliamo ai gay nati nella prima decade di cambiare bagni pubblici: l’incontro occasionale della vostra vita potrebbe essere davvero dietro l’angolo della toilette di un nuovo Autogrill. Per quanto riguarda l’amore, invece, Venere garantisce longevità: forse riuscirete a reggere una storia addirittura 28 giorni: un intero ciclo mestruale.

VERGINE di Witty
Cari amici della Vergine, secondo me, voi, questo oroscopo non lo dovete leggere. No, perchè quello che vi sto per dire non lo volete sentire.
Non volete sentire ad esempio che la vostra vita in questo periodo non è così brutta come vi sembra e che tutto non sta andando a rotoli come vi continuate a ripete. Non volete sentire che basterebbe fermarvi un attimo e guardarvi dal fuori, rilassarvi, dedicarvi al vostro corpo ma senza strafare. Vi consiglio di passare il weekend al bordo di una piscina e farvi una sana trombata con un avvenente ragazzotto in costume, che secondo me, se siete così abbacchiati, è perchè avete bisogno di c***o!
Sul fronte finanziario buone notizie in arrivo, ma non approfittatene troppo, tenete sempre un occhio sul conto in banca e mettete da parte qualche euro per pagarvi un escort a fine mese, nel caso la terapia di cui sopra fosse stata insufficiente.

sBILANCIA di Will74 e Marinaiperduti
Per gli amici SOTTO la sBilancia si prevedono giorni [e soprattutto notti] infuocati ; per quelli  SOPRA un po’ di (ragionevole) mal di reni; per quelli IN MEZZO…beati loro!
Nettuno nel vostro segno vi proteggerà se farete vacanze al mare, PlutoNe se andrete a Disneyland e Venere se siete felicemente accoppiati; se invece il vostro medico parla di veneree cominciate a preoccuparvi…
Toro che entra in UrAno induce a delle riflessioni: ci sono cose dentro di voi che forse non conoscete ancora; in futuro quindi, chiedetegli almeno il nome. Prima.
Con Saturno l’inanellato nella quarta casa e Marte il centurione nella quinta, sarebbe bene aiutare Pegasus che si trova ancora alla terza altrimenti non ne esce vivo; mentre per chi è ascendente Vergine le stelle consigliano una casa chiusa. Infine se in questo periodo sentirete diminuire le vibrazioni positive che percepivate da mesi… provate a cambiare le batterie.

SCORPIONE di Blasphy
L'ondata di calore eccezionale che ha interessato il tuo segno sta per finire; sono stati raggiunti i 43° in alcune località del Sud, che hanno battuto molti record di caldo, ma la bassissima percentuale di umidità ha reso questa fase di intensissimo calore africano relativamente sopportabile; in altre zone interne (coscia) invece la temperatura percepita ha sfiorato livelli record con percentuali di umidità molto alta: la prossima volta che esci per un drink, anche di sera, pantaloncini, pantaloncini, pantaloncini.
Al nord invece le temperature non hanno mai superato in modo convinto la trentina di gradi, complice anche una diffusa velatura del cielo che ha limitato la radiazione solare: il cappello a tesa larga in stile Ferrero Rocher funziona sempre; hai sempre avuto il pallino per i ragazzi di colore, ma non ti abituare a questo pensiero:  dopo questa sfuriata africana, ci attende un ritorno alla normalità, al meridione con temperature che si porteranno attorno alle media del periodo, a causa della flessione del cuneo anticiclonico che la scorsa settimana ha portato il gran caldo sopracitato. Finisce il ciclo insomma (o il Marchese se ne va, chiamalo come vuoi, sempre quella cosa è).
Fresche correnti atlantiche (provenienti da Corso Buenos Aires) spingeranno, entro domenica, una depressione nel cuore del Mediterraneo con conseguente peggioramento del tempo su tutto il segno. Sappi che qualche rovescio non potrà che portare qualche beneficio, ultimamente gli ormoni sono un po’ a mille (sarà anche per il ciclo). Se tutti ti fanno notare che dici cose fuori luogo, che hai sbagliato rubrica, sappi che hanno ragione: gli ormoni sono la causa di tutto, non sopportano tutta questa umidità.

SAGITTARIO di Andrew
Settimana piena di deliziosi imprevisti per gli amici del SaScittario.
Get Ready To Jump! Per le strusciapiediste della prima decade questa settimana si rivelerà una vera corsa ad ostacoli! Se sei una commessa dell'Iper o se *casualmente* passi per il GayVillage, ricorda che la vita è come una rampa di scale sconnesse e mal illuminate. Attenta a dove metti i piedi. Per le Dolcenere della seconda decade, quelle che prima sfondano le porte e poi si ritirano miseramente in *timidi anfratti*, un consiglio particolare da uno dei nostri principali sponsor: "PisellTest-Fa nuovo il Pisello!", ditta specializzata nel restauro di genitali di monumenti antichi, promosso e finanziato dal Comune di MilANO... il condom non è una clazamaglia: usare preservativi troppo stretti per aumentare prestazioni e dimensioni apparenti e a rischio smagliature.  Per i sognatori dell'ultima decade, amanti delle piazzole di sosta: se siete di Lampedusa, per la serata di Sabato evitate incontri i vostri amanti di Ivrea sulla A1, cause code e rallentamenti all'altezza di Calenzano-Sesto Fiorentino. Per i romani: Domenica serata fortunata sul GRA...Casilina-Corsia Esterna!
E per piacere...non andate a comprarci i Gratta e Vinci! (A cura di "CeeeeSS! Viaggiare Sfondati!")

CAPRICORNO di Gipris
L’estate avanza e non avete ancora trovato uno straccio di amante che vi lucidi il portello posteriore senza dimenticarsi del paraurti anteriore? Fregatene! Esci dalle balere frociarole di città e ritrovati con un gruppo di amiche: basta un motto arguto, la giusta dose di alcol e droghe, un dibattito improvvisato con ospiti improbabili sulla crisi del rapporto anale e rimedierete subito al vuoto intorno a voi… e a quello dentro. Anche perché frequentare locali froci nel periodo estivo è leggermente cheap! A meno che non sia un locale sulla spiaggia. La Luna consiglia di mollare l'aspetto da figa-di-legno che vi contraddistingue e di gettarvi in frenetiche danze e coinvolgenti aperitivi. E se proprio cercate marito, questo è il periodo adatto: Venere, entrando nel vostro segno, vi rende affascinanti. Purché restiate al buio.

ACQUARIO di Patroclo
Cari acquari, sedetevi, respirate profondamente, rilassatevi e sorridete. Bene. Adesso toglietevi quel sorriso dalla faccia perché, oltre al fatto che sembrate un po’ ebeti, non avete granchè di cui sorridere. Questo per voi è un mese di merda su tutti i fronti.
Se siete single dovrete stare parecchio attenti in amore soprattutto con soggetti che praticano le professioni di commerciante, ingegnere, calzolaio, barista, contadino, studente, muratore, avvocato, architetto, ortolano, impiegato, ricercatore, disoccupato, pianista, violinista e violoncellista, attore, panettiere, cantante lirico, giornalaio, allevatore di cozze, macellaio, rapinatore, cercatore d’oro, parcheggiatore abusivo, portinaio, cameriere di ristoranti vegetariani e maniaco. Escludete anche tutti gli altri perché tanto, sfigati come siete per adesso, non concluderete nulla con nessuno.
Per chi avesse già trovato la sua dolce metà, beh, come dire, evidentemente non era la metà giusta.
Il suicidio non è una grande idea. Ve l’ho detto; siete sfigati. Neanche quello vi riuscirebbe e vi fareste solo molto male.

PESCI di Anagramma
Un incontro inaspettato in discoteca con il ragazzo del Toro, con il quale non si è concluso nulla per più di due anni, vi trasforma all’occorrenza in scatenate pescioline da dancefloor. I tipi dominanti, si sa, sono sempre stati la vostra passione: mentre loro credono di padroneggiare, voi manovrate gli eventi nell’ombra, da brave calcolatrici notturne.
Nel caso in cui la distanza dal vostro torello sia superiore ai 180km, non proiettate nella vostra mente i soliti film d’amore: sapete bene che dovreste contare solo sulle vostre forze per raggiungerlo, questo porterebbe il vostro male interiore a livelli ben più tormentati rispetto ai dolori di piacere che il beneamato torello provocherebbe al vostro sobrio culetto.
Cercate di proiettare meno ed erigere di più, soprattutto dopo aver passato gli ultimi due mesi ad ammuffire sui libri.